Улыбнемся

Знакомый мужчина попросил подарить ему секс…
Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок сделанный собственными руками.

***

Для женщины в мужчине главное, чтоб танцевал хорошо … под ее дудку.

***

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

***

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

***

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

***

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

***

Мужчина прощает и забывает, женщина прощает — и только.

***

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает..

***
В моей жизни было два бывших: Один ЗАГАДОЧНЫЙ, другой ДОГАДЛИВЫЙ… Один загадил всю мою жизнь, другой ДОГАДИЛ всё, что осталось…

***

Муж жене:
— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

***

Ты куда меня тащишь?!
— В загс
— Зачем?
— Права на тебя хочу получить

***

Корнет Оболенский спрашивает поручика Ржевского :
Что такое приватизация в армии ?
Поручик Ржевский : Приватизация в армии , это когда берёшь гранату , выдёргиваешь чеку и отдаёшь в  другие руки !
Корнет Оболенский : Поручик Ржевский , что такое секс в армии ?
— Секс в армии , это когда берёшь гранату , выдёргиваешь чеку и кричишь : Ложись !


Бизнес по-еврейски

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100
— Не могу, я уже их потратил
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Женатик

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит
— на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х%й, сука —
Я ЖЕНАТЫЙ!!! «

Где нас нет

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.

«Алле-оп»

— Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать «Алле-оп», перед каждым препятствием, — сказал тренер новому жокею.

Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: «Алле-оп.» Но лошадь опять не прыгнула.

Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: «Алле-оп!» Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки, не переставая вопить во всё горло.
— Она что, глухая? — спросил он тренера по окончании заезда.
— Да нет, — ответил тренер. — Слепая — да, но не глухая.