Улыбнемся))

Улыбнемся))

Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя…
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

***

Набрал в гугле «как стать добрее?» — ответы были разными, но один просто убил: «если вы скорпион, то никак»

***

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

***

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…
***

Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

***

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

***

Жена мужу: Люби меня, как Емеля печь! Муж — это как? — НУ НЕ СЛАЗЬ С МЕНЯ!

***

Жена мужу: Люби меня, как Емеля печь! Муж — это как? — НУ НЕ СЛАЗЬ С МЕНЯ!

***

Когда мне было 17 лет… я думала, какие они… 30-летние старые… Сейчас понимаю… какие они 17-и летние глупые, а мы то… ещё ОГОГОГОГО…!!!


Улыбнемся

Знакомый мужчина попросил подарить ему секс…
Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок сделанный собственными руками.

***

Для женщины в мужчине главное, чтоб танцевал хорошо … под ее дудку.

***

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

***

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

***

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

***

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

***

Мужчина прощает и забывает, женщина прощает — и только.

***

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает..

***
В моей жизни было два бывших: Один ЗАГАДОЧНЫЙ, другой ДОГАДЛИВЫЙ… Один загадил всю мою жизнь, другой ДОГАДИЛ всё, что осталось…

***

Муж жене:
— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

***

Ты куда меня тащишь?!
— В загс
— Зачем?
— Права на тебя хочу получить

***

Корнет Оболенский спрашивает поручика Ржевского :
Что такое приватизация в армии ?
Поручик Ржевский : Приватизация в армии , это когда берёшь гранату , выдёргиваешь чеку и отдаёшь в  другие руки !
Корнет Оболенский : Поручик Ржевский , что такое секс в армии ?
— Секс в армии , это когда берёшь гранату , выдёргиваешь чеку и кричишь : Ложись !